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Par Alix Leduc
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Il parait que les opposés s'attirent...Trois couples que tout oppose nous ouvrent les coulisses de leur amour et de leurs différences.

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Ame soeur ou moitié d'orange ? Entre ces deux mythes nos coeurs balancent. Et on s'aventure souvent dans la vie de couple avec le fantasme de trouver son double ou la jubilation de croiser son complément, sa "moitié". Mais qu'est-ce qui est le plus efficace, au fond, pour qu'un couple dure ?

Selon le psychanalyste Jean-Pierre Winter*, si on aime c'est parce que nous sommes incomplets. Et on se persuade que l'autre possède ce qui nous manque. Oui, mais jusqu'à quel point ? Un minimum de différences peut être nécessaire pour entretenir le mystère, la tension qui fait qu'on reste en état de désir. Mais trop de différences sépare et, à la longue, peut épuiser le lien. Pour explorer le sujet, nous sommes entrés dans les coulisses de plusieurs couples qui durent ou sont bien partis pour - malgré (ou grâce à) leurs différences, sociales, culturelles, religieuses ou comportementales...

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Courageusement, ils ont accepté de se mettre en question pour nous. A deux voix. Dialogues de trois duos épanouis qui nous dévoilent le vrai, le faux, le pire et le meilleur de leurs différences.

L'angoisse de laLampe Voiture C4 C3 Feux Atrée Direction Clignotants Citroen Cx Romeo Latéraux Lancer Asx Mazda 159 Alfa Ampoule Mitsubishi 5 6 Led 3 Pour W92YHDIE différence d'âge

Ludmila et Nicolas, sont en couple depuis 9 ans. "Entre nous, tout est parti d'une fuite d'eau... J'étais seule, chez moi, et j'ai appelé les pompiers en urgence. Ils ont déboulé à cinq, après avoir cassé la fenêtre du voisin. Cinq avec des uniformes et des casques identiques. Et pourtant je n'ai vu que lui", confie la trentenaire. Un coup de foudre totalement partagé par celui qui partage sa vie, "J'étais carrément hypnotisé. J'ai réussi à récupérer, en filou, le Post-It sur lequel un policier avait noté ta fiche de renseignements, dont son numéro de portable".

Là, le destin s'en mêle. Coïncidence, les deux futurs amoureux partagent la même date de naissance. Bien que Ludmila ait 8 ans de plus que Nicolas. Lui était littéralement subjugué. "Elle m'a tout de suis impressionné. Elle m'impressionne toujours d'ailleurs",confie-t-il en souriant. De son côté, Ludmila a d'abord eu peur. "Il était jeune, et je n'étais pas habituée. Mes ex avaient toujours été plus âgés que moi. Et puis j'avais déjà eu un enfant, déjà grand", se souvient-elle. Le reste, lui importait peu. "Il y avait aussi la différence de nationalité, mais ça a toujours été plus une chance qu'un obstacle ! C'est un bonheur de tout métisser : la cuisine, les relations, parler plusieurs langues...", se ravit-elle. Pour Nicolas, la différence d'âge n'est pas vraiment un sujet. Sauf peut-être, quand il est entouré de ses amis ou ses collègues, "dans une ambiance un peu trop masculine...", s'excuse-t-il presque.

Au-delà de l'âge, Ludmila était aussi freinée par le fait qu'ils venaient de deux mondes bien distincts. "Le pompier et l'ancienne mannequin qui bosse dans la mode... On évoluait dans des milieux qui n'ont rien à voir", explique-t-elle. Dans leurs débuts, les amoureux connaissent des turbulences, surtout en soirée "pro" dans lesquelles Nicolas ne se sentait pas vraiment à sa place. Mais pour Nicolas, leurs différences sont même inhérentes à leurs caractères : "Elle est le feu et moi le zen", lance-t-il.

Au fil des années, les deux amoureux ont peu à peu gommé certaines de leurs différences, sans même le vouloir. Lui a pris un peu de l'ambition de sa partenaire, elle peut compter sur Nicolas pour prendre du recul et apporter un regard bienveillant à son quotidien. "Chaque fois que je pose ma tête sur ton épaule j'ai le sentiment profond que rien de mal ne pourra jamais nous arriver...", déclare-t-elle avec tendresse.

La question des enfants

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Nos autres volontaires, Catherine et Alain, sont mariés depuis 15 ans. S'ils s'aiment, ce n'est pas parce qu'ils partagent des passions communes. "Nous sommes le jour et la nuit, tous les deux...", rit-elle. Style vestimentaire, gestion de l'argent, régime alimentaire : ils ne sont d'accord sur rien. Mais ils ne s'opposent pas non plus. "Je suis cigale, il est fourmi. Il mangebio et moi, j'adore les bonbons", continue-t-elle.

Pour Catherine, son partenaire est son "anti-soi" : un contraire qui la complète et qui prend soin d'elle, quitte à ne pas toujours aller dans son sens. "Il me cadre, il me modère et surtout il me tire vers le haut. Alors qu'un clone n'aurait fait qu'accentuer mes penchants parfois autodestructeurs", rationalise-t-elle. Même son de cloche pour Alain, qui admet avoir changé auprès de Catherine. "Elle m'apaise, me rassure aussi. Et surtout elle tempère le petit garçon capricieux qui se fout des conséquences de ses actes car il a trop d'ego ! Avec elle, j'apprends à me remettre en question, je deviens plus tolérant", confie-t-il. Elle admire son indépendance, alors qu'elle ne sait pas rester seule. Lui est fasciné par la capacité de sa compagne à vivre le moment présent, de croquer la vie à pleines dents, en restant libre.

Le vrai point de discorde entre eux pourrait être la question des enfants. Catherine est une mère poule. Et ça exaspère Alain quand elle va faire la vaisselle chez son fils, qu'elle fait ses courses ou qu'elle repasse ses chemises.

Mais l'amour est toujours plus fort. "Avec le temps, on a réalisé qu'on est bien dans nos différences, on s'est adapté et on se complète. Au départ, on est dans la séduction-fusion. Après, la nature reprend le dessus ! C'est pour ça qu'on a intérêt à bien choisir au début", rit-il.

Se rejoindre sur la conception de l'amour

Nos derniers volontaires, Fatou et Cédric, sont mariés depuis 7 ans. Au départ, c'était pas gagné. "Moi, Français, athé, et elle, Camerounaise musulmane... Au début, on a eu du mal à se projeter. Heureusement, on a toujours beaucoup parlé, sans tabou", commence Cédric. Les deux époux ont très peu d'intérêts communs, mais ils pensent tous les deux qu'ils s'ennuieraient s'ils étaient siamois. "Moi j'adore danser, m'éclater. Je suis folle de musique africaine, j'ai besoin que ça bouge ! Et lui, informaticien, fan de BD et de science- fiction... il est le geek parfait !", dit-elle en souriant.

Cédric avoue être fasciné par la facilité de sa femme d'aller vers les autres. "Elle est entière et ne se laisse pas faire. Même si je trouve qu'elle va trop bien parfois, ce qui m'exaspère", explique-t-il. Cette confiance en soi est communicative car l'informaticien avoue qu'il en gagne au fil du temps passé à ses côtés.

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"C'est plus joli les mélanges : j'adore me promener dans la rue avec un homme qui ne me ressemble pas... Et je suis fière que notre enfant soit riche de ces différences", explique Fatou, en avançant que si le couple marche, c'est que les deux partenaires se rejoignent sur l'essentiel. "On a la même conception de l'amour. Ce qui nous lie le plus, c'est notre capacité à donner, à vouloir, se faire plaisir", ajoute-t-elle. "Et les épreuves que l'on a vécu", renchérit son époux.

En effet, au début de leur relation, ils ont dû franchir des étapes comme celle des parents de Fatou, peu enclins à accepter un gendre ni noir ni musulman. Tétanisée à l'idée de les décevoir, la jeune femme leur a pourtant tenu tête, n'écoutant que ses sentiments et depuis, ils filent le parfait amour.

Amour et différences : "La vie de couple est un ré-apprentissage permanent de nos différence"

Ces témoignages montrent surtout que l'amour ne s'arrête certainement pas aux différences et fort heureusement. Sophie Cadalen*, psychanalyste et auteure, décrypte avec nous ce qu'il se joue quand les partenaires d'un coup sont -très - différents.

Marie Claire : Faut-il être différents pour s'aimer ?

Sophie Cadalen : Il faut surtout faire la distinction entre les différences évidentes, spectaculaires, qui se voient, et les autres, plus subtiles, qui peuvent apparaître au fil du temps. Face à des différences flagrantes, on va être plus vigilants, plus à l'écoute. Et se préparer à l'idée que l'histoire n'est pas acquise... Des prises de conscience finalement essentielles pour un couple qui a envie de durer.

C'est plus "casse-gueule" pour les couples qui se sont crus "jumeaux", qui ont été dans cette illusion des premiers temps, cette idée qu'ils étaient tellement identiques... Sauf que non ! Au fil du quotidien, ce "même" va s'effriter. Et il y a, pour le couple, un vrai cap à passer : accepter de ne pas fixer l'autre dans son image et à son image. Réussir aussi à ne pas le réduire à ce qu'on pense connaître de lui.

Paradoxalement, ce sont les différences les moins apparentes qui vont s'avérer être les plus problématiques. La vie de couple est justement un réapprentissage permanent de nos différences.

Marie Claire : Quelles sont les différences qui séparent et celles qui peuvent rapprocher ? Expert Le Le 2019Ampoules Expert Pour Pour ComparatifLed ComparatifLed ComparatifLed Le Expert 2019Ampoules YmIv76ybfg

Sophie Cadalen : Les différences les plus difficiles à surmonter sont celles qu'on n'avait pas imaginées. La question de l'argent, par exemple. On se croyait identiques, et soudain on ne se reconnaît plus à cause d'une histoire de frigo ! Elle veut en acheter un neuf, et lui trouve que le vieux est très bien comme ça... J'entends ça tout le temps sur le divan ! Ce qui est dangereux, c'est que chacun a le sentiment que sa propre économie, son éducation... sont les meilleures.

C'est l'une des difficultés essentielles de la vie à deux. Chacun pense : "C'est comme ça que ça marche !" Il faut faire des compromis, s'arranger, inventer une troisième modalité. Le couple idéal est celui qui parvient à dire : "De nos deux pays on va inventer un troisième." Je ne parle pas de mimétisme, mais de la construction de codes et de souvenirs communs que le couple se construit. Un nouveau langage, ce que j'appelle la "petite musique du couple".

Marie Claire: Trop peu d'intérêts communs, à la longue, n'est-ce pas générateur d'ennui ?

Sophie Cadalen : Au bout du compte, c'est une façon de voir si on tient la distance. Ce qui est crucial, en fait, c'est la curiosité et l'intérêt qu'on a l'un pour l'autre. Même si on ne partage pas du tout les mêmes passions, les mêmes idées, cela n'empêche pas de se passionner pour l'autre et de se nourrir de sa différence ! A l'inverse, deux êtres qui partagent les mêmes passions mais qui ne s'intéressent pas du tout l'un à l'autre, ça ne va pas être terrible...

En fait, il faut être capable de se décaler pour se recaler ensemble.  Ce n'est pas la routine qui menace le couple, c'est notre incapacité à ne plus se déranger l'un l'autre. Il faut du courage pour s'avancer avec de nouvelles facettes et prendre le risque de déplaire dans la nouveauté.

Marie Claire: Y a-t-il des différences qui soudent ?

Sophie Cadalen : Certaines différences, en effet, peuvent être un moyen de s'extirper d'une culture, de sortir d'un carcan. On se sent solidaires de l'autre contre une vérité établie. C'est parfois un véritable défi lancé à la famille. Ce choix de la différence devient alors le choix de la libération. Une chance d'échapper à son histoire familiale. C'est un excitant, cela permet de s'affirmer en choisissant une voie différente. Mais parfois la loi familiale reprend ses droits... et on en prend conscience au moment de la rupture.

Marie Claire: Finalement, qu'est-ce qui cimente un couple ?

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Sophie Cadalen : S'il y a bien un moteur dans une relation, c'est le rire. C'est lui qui allège et aide à dépasser les différences, à surmonter les raideurs au quotidien. Il faut savoir rire ensemble de nos manies, se moquer de l'autre et de soi-même... Mais surtout, le couple épanoui est celui où chacun a intégré que "l'autre" n'est pas soi. Car même si on a les mêmes goûts, on ne goûte jamais de la même manière.

*Auteur de l'avant-propos à « L'amour fou : 17 passions extraordinaires » (éd. Maren Shell) /// **Psychanalyste, auteure, notamment, de « Hommes, femmes : ni Mars, ni Vénus » (éd. Leduc.S)

Article publié en janvier 2010 dans le magazine Marie Claire, réédité en mai 2019.

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Les avis des internautes
anonyme
le 29/06/2013 à 16:07
être différents pour s'aimer ? Différents en quoi ?
anonyme
le 07/05/2010 à 13:41
trop mignon tout sa !!!
anonyme
le 22/01/2010 à 16:20

Bientôt toutes des "Cougars" ? Le dernier verrou qui saute ?

Après Demi Moore, 47 ans, mariée à Ashton Kutcher de seize ans son cadet, Madonna, 51 ans, en couple avec un mannequin de 23 ans, Sharon Stone, 50 ans, qui a eu pour compagnon Chase Dreyfous alors qu'il avait 24 ans, etc, c'est une tendance qui va s'étendre de plus en plus ou c'est une mode passagère ?

A votre avis ? Pour voter c'est sur Pnyx: http://www.pnyx.com/fr_fr/poll/504


anonyme
le 20/01/2010 à 09:58
Je ne suis pas certaine que la question ait un grand intérêt, ni que cet article appporte une réponse qui vaille la lecture. L'amour et le couple sont bien au-delà de différences ou de ressemblances. Les couples durent parce que chacun a envie de construire une histoire et y met tous les ingrédients nécessaires pour réussir, il n'y a pas de panacée... Et puis ça occupe 10 mn dans le métro !!!
elbasco
le 19/01/2010 à 17:55
la photo que vous nous montrez en 1ère page serait plutôt ,vu les échos qui nous arrivent , faut-il avoir beaucoup d'argent pour être aimé longtemps ????
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